爆竹声声辞旧岁。要过年了，这一天我一直想着怎么过，这些莫名其妙的问题。外面的欢笑一阵阵，爆竹也不安分了。晚上会看到烟花，飞到半空散开了五颜六色，耀眼的光芒一闪而逝。他们应该是欢快的。
一整天就连那些平时板着脸，一副死人样的医生，脸上也出现了诡异的笑。一切似乎有点游戏，有点不真实。感觉好像是谁在跟我们开一个玩笑，荒诞的闹剧。
木白脸色不大好，眼圈有点黑。昨晚睡到半夜的时候听到有声响，我一下醒来了。醒来后看到蹑手蹑脚的木白，打着台灯伏在床头。我不知这小子在搞什么鬼，显然他是怕吵醒我的。只是他不知道我对光线极其敏感的，睡觉也不会踏实。一点声响哪怕很轻微的就会醒来了。自己也不知道这是什么怪病，自打木白进了医院就一直这样。
奇怪的是淇儿跟小倩都没有来，虽然以前告诉过她们不要每天来，可是真不来了觉得有那么一点说不出的不自然。莫名的失落。木白也一整天的不说话，奇怪啊本来就是没有关系的人，意外的邂逅了。然后交织，再分开很自然的再平常不过了。就像是去了菜市场，买了二两白菜。付钱，然后走人，不在乎会怎样会不会遇见。谁谁睡不是谁的睡，谁又是谁的守候呢？
少了淇儿么，还是小倩的不在呢。失落，没来由的孤单。荒凉的心境，我们一下子觉得冷清了许多。就像是被扔到戈壁滩，周围都是荒凉的沙漠。深暗的海底，潮水起伏一波一波的浪花冲打，不安。
木白一直问我几点了，几点了。其实我知道他是想问淇儿，想问小倩怎么没来。怎么还不来呢。可是他这人就是这样子，明明想念着却要找一些幌子。可是我们谁又不是这样呢，心里都有那么一处禁区。小小的虚荣，有时候面子那些若有若无的东西真的比关爱重要比真实的感情重要。就象我现在想念着陈希，却不肯打一个电话过去，一句问候都说不出口。
年三十了。我看的出人们的喜庆，还有那份迫不及待。我却无所谓了，跟平时有什么不一样呢，不过是多了份应酬，多了一些虚伪的面孔。多吃了多增了几斤体重。还有每日每夜的酒臭，多了几张丑恶的面孔。一个个喝的不知自个家在哪，不说无论魏晋不知有汉这些。还有通夜不熄的灯火，喧闹的劣质音响劲爆dj的音乐。扯破嗓子吼声，一切像是找到了一个合理的借口去放纵了。平时的一切不应该，什么什么不能做。到这时候什么什么都可以做了。一切都合乎情理了，变的顺理成章。
我是熬到中午十二点的，我不知道是怎么度过的。恍如隔世，度日如年这些词都无法形容当时的那份迫切。我听着时针滴答滴答，看时光流逝。却缓慢的像是人死前的回光返照，缓慢的让人崩溃。数着时间，等候淇儿小倩。可是到最后她们还是没有出现。
我无奈的说“走吧！”木白也只是叹气。再怎么也不会在医院度过这个除夕之夜。哪怕窄小的租屋却比医院要好的，我只想快点逃离嘈杂的人群。找一份安宁，简单的过完这个别人看来非常重要的、超乎寻常的、特殊的日子。
简单的收拾，其实没有什么可收拾的，只有几件平时穿的衣服。我拎着包办完简单的手续，出院了。木白的腿没有多大起色，要靠着拐杖才能行走。我扶着他，缓慢的走过人群嘈杂的街道。
找了辆车子，木白上了车还在不死心的看着，望着那些表情麻木欢快的人群，什么也没有没有欢快的小倩，没有温柔帅气的淇儿。只有车子将要散架的声响，还有我们不安的心跳。我真担心他一个不乐意散架了。一路的颠簸，小镇的什么都可以就是路不行。交通太差，这个问题似乎各个地方都存在着。就像是贪污腐败一样，只是有地方严重，有地方轻微。
房间里都有了一些尘土，好像所有的地方只要人不在了。一切都会滋生，老鼠也会趁机而入，蜘蛛织了一层又一层的网，我又像是回到了刚搬来的情景。似乎一切用重演了。我总是在过了一段时间后，想起以前的一些人一些事。而且就像是在重演，预先编好的电影。只是按着应有的轨迹运行着，发生一件事，我就觉得像是在哪个梦中出现过一些似曾相识的场景，有时怎么想却也想不起来了。我就会很难过，莫名的难过。
我一下变的不知所措了，木白看着出神的我表情有点怪异。我还站在门口发呆，木白却催促了。我才在恍惚中反应过来，胡乱收拾了一下就躺下了。我像是被抽空了，没有一点力气。就像是负荷的电池，滴答滴答时针却怎么也无法摆动了。
我发现当我们对一些事失望了之后，一切都会变得不曾在意了。好像什么都是无所谓了，看着那些人为了别人为踩踏一下面红耳赤，碰他一下就像是割他身上肉了大呼小叫计较着。我就会想何必呢，是啊何必呢？我们何必在意淇儿，何必在乎小倩没来啊，这不一样的。